Scherzi del Ringraziamento per bambini

Scherzi

È il Ringraziamento, uno dei miei giorni preferiti dell'anno. Non c'è niente di meglio che riunirsi con i propri cari per calcio, sfilate e cibo. Presto il tavolo sarà apparecchiato, il tacchino sarà vestito e tutti si siederanno insieme. A casa nostra, adoriamo ridere. Abbiamo pensato di condividere alcune delle nostre battute e indovinelli preferiti con te e di diffondere alcune risate nella tua casa oggi. Speriamo che questi portino un sorriso a te e alla tua famiglia. Per favore, goditi queste battute del Ringraziamento per bambini e le battute del comico Steven Wright.

Non c'è niente di meglio che riunirsi con i propri cari per calcio, sfilate e cibo. Clicca per Tweet

Scherzi del Ringraziamento per bambini:

  • Se le docce di aprile portano i fiori di maggio, cosa portano i fiori di maggio? pellegrini
  • Bussa, bussa. Chi è là? Gladys. Gladys chi? Gladys Ringraziamento. Non sei tu?
  • Dove trovi un tacchino senza zampe? Esattamente dove l'hai lasciato
  • Che cosa è successo quando il tacchino ha iniziato a combattere? Si è buttato giù il ripieno!
  • Perché il tacchino non ha suonato la batteria dopo cena? Perché qualcuno aveva mangiato le sue bacchette
  • Cosa ottieni se dividi la circonferenza di una zucca per il suo diametro? Zucca Pi

Stand up comico Steven Wright:

  • Il mio meccanico mi disse: "Non ho potuto riparare i tuoi freni, quindi ho reso il tuo clacson più forte."
  • Se all'inizio non ci riesci, allora il paracadutismo sicuramente non fa per te.
  • La durezza del burro è proporzionale alla morbidezza del pane.
  • Se pensi che a nessuno importi di te, prova a perdere un paio di pagamenti.
  • Prendi in prestito denaro dai pessimisti, non se lo aspettano indietro.
  • La metà delle persone che conosci sono al di sotto della media.
  • Ero triste perché non avevo le scarpe fino a quando non ho incontrato un uomo che non aveva i piedi. Quindi ho detto: "Hai delle scarpe che non stai usando?"
  • Lo sci di fondo è fantastico se vivi in ​​un piccolo paese.
  • Ho rovesciato lo smacchiatore sul mio cane. Ora se n'è andato.
  • Il mio igienista dentale è carino. Ogni volta che visito, mangio un intero pacchetto di biscotti Oreo mentre aspetto nella hall. A volte deve annullare il resto degli appuntamenti del pomeriggio.
  • Lavoravo in una fabbrica di idranti. Non è possibile parcheggiare vicino al luogo.
  • Per il mio compleanno ho ricevuto un umidificatore e un deumidificatore. Li ho messi nella stessa stanza e li ho lasciati combattere.
  • Qual è un'altra parola per Thesaurus?
  • Quando mi annoio davvero, mi piace guidare in centro e trovare un ottimo parcheggio, quindi sedermi in macchina e contare quante persone mi chiedono se me ne vado.
  • Mentre attraversavo il confine con il Canada, mi chiesero se avessi delle armi da fuoco con me. Ho detto: "Bene, di cosa hai bisogno?"
  • Il cartello diceva "otto articoli o meno". Quindi ho cambiato il mio nome in Les.
  • Ho lavato una calza. Poi l'ho messo nell'asciugatrice. Quando sono andato a prenderlo, era sparito.
  • Sono andato in fondo alla drogheria di 24 ore. Quando sono arrivato lì, il ragazzo stava chiudendo la porta a chiave. Ho detto: "Ehi, il cartello dice che sei aperto 24 ore". Ha detto: "Non di fila!"
  • Ho installato un lucernario nel mio appartamento … Le persone che vivono sopra di me sono furiose!
  • A casa mia, c'è questo interruttore della luce che non fa nulla. Ogni tanto lo accendevo e spegnevo solo per controllare. Ieri ho ricevuto una chiamata da una donna in Germania. Lei disse: "Taglialo fuori".
  • Sono andato al tribunale del traffico e il giudice ha chiesto: "Che cosa invoca?" Ho detto: "Follia, Vostro Onore, che nella loro mente corretta parcheggerebbero nella corsia di passaggio?"
  • Lo odio quando il mio piede si addormenta durante il giorno perché ciò significa che rimarrà sveglio tutta la notte.
  • Ho comprato un po 'd'acqua in polvere, ma non so cosa aggiungere ad esso.
  • Sono nato dal taglio cesareo, ma non l'avresti mai notato. Tranne quando esco di casa, esco dalla finestra.
  • Stavo andando a 70 miglia all'ora e sono stato fermato da un poliziotto che ha detto: "Sai che il limite di velocità è di 55 miglia all'ora?" "Sì, agente, ma non sarei uscito così a lungo …"
  • Tinsel è davvero uno specchio di serpenti.

Vuoi altre battute? Prova questi 15 enigmi e scherzi autunnali per bambini.

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